規定の時間の倍くらい、AT限定解除にかかりそうだ。

　鈍くさい。

　AT限定解除のため、車校に通い始めた。

　ようやく、電話にて車校の申し込みをする。

　受付が無愛想で、こんなんでやっていけるなら楽でいいなあと思ってしまった。

　父がマジ切れ。

　昨日のバイト終了一時間前、急に発作が起きてしまった。

　薬を飲んでも、なかなか治まらない。

　バイト途中で、しかも本部長という偉い方と店長が、休憩室の私の真向かいの席で話し合いをしているのに、私はただただぐったりとして臥せているしかなかった。

　何も言われなかったけど、それがかえって怖かった。

　チョコを渡しておいたから言われなかったのかな、なんて無粋なことを考えつつ。

　結局、一時間以上発作が治まらず、終了時間になってしまった。

　その後病院に行ったけど、時間外だから若い医者しかいなかった。

　採血されたけど、痛くて痛くて。後で見たら、採血された手首が青くなってたしさ。

　看護士にセクハラまがいのことされたし。
　ストレスが大きく影響する持病なのに、看護士がそんなんじゃ、余計気分が悪くなった。

　夜の病院は危ないです。

　病院に行っていたら、実家に帰れなくなってしまい、相方のところに泊めてもらうことに。

　ホントに申し訳ない。そしてありがたかった。

　綺麗な家でものすごくびっくり。
　
　駅まで迎えに来てくれた、相方とそのお父さん。あとでチョコ渡しといた。

　私は寝相が悪いのだが、相方宅でもやってしまった・・・足を上げて寝ていたらしく、毛布をかけてもらってしまった。

　朝は、実家だと8時出発なのに、ここからだと9時半出発で余裕。うらやましい限りである。

　バイト開始から30分くらいはまた気分がよくなかったが、薬が効いてきて治まった。

　午後、デモ機の下の荷物を出していたら、Jさんが、
　「大丈夫か！？」
とダッシュで駆けつけてくれた。具合が悪くて、座り込んでいるのかと思ったらしい。きょとんとした私を見て、
　「あっ、違った」
と言って去ろうとした。だから、
　「今日は(もう)大丈夫です」
と言っておいた。

　具合が微妙だったのが分かったのかな。

　

　結局、義理チョコonlyのバレンタインデーとなりました。
　
　それでも、ものすごく考え、試食して、納得したものを渡した。
　
　見た目はあんまり良くなったけど、味は美味しかったのだ☆
　ちょっと気になる人がいるけど、全く同じものを。　

　渡した人の反応はというと、もう十分もらっていたようで、あっさりしたものだった。

　私が気にしていた方々の反応は・・・

　一人目：ありがとう！お返ししなきゃ〜。いただきます。
　二人目：ああ。

　ああ、じゃねーよっ！担当、最近ムカつく。

　言わなかったけど、三月は来るつもりがないから、お返しを受け取るつもりは全くなかった。

　本当なら一つ足りなかったが、たまたまお休みの人がいたため、足りて一安心。

　お手紙は、バイトを辞める日に渡すつもりだ。想いを知られては、微妙になりかねない。

　何でも直前まで放っておくタイプなので、前日の今日、チョコを買いに行く。

　家用には既に予約してあるものがあるけど、バイト先のがまだだった。

　ちゃっかり、カードで貯めたポイントで支払ったため、現金での出費はほとんどない。

　お世話になった度合いが人によって違うけど、それをあからさまに出すわけにはいかないので、全て同じものに。

　それでも、何件か回ったり、試食したりして、気軽に受け取れて、なおかつ美味しいと思えるものを探した。
　生チョコが普通のチョコでコーティングされているもの。

　外見だけ立派で中身がイマイチ、っていうのも少なからずあるからさ。

　もちろん、味覚は人それぞれだけど、自分が納得できないものを人には渡せない。

　お世話になっていて、思い入れが強いから、余計に。

　それでいて、さらっと受け取って食べられるもの・・・意外に頭と労力使った。

　
　あと、自分の上司にあたる人にも買った。
　本当は渡したくないのだが、同じ販売員の相方が渡すので、一応、形だけ。

　私にとってこの方は、苦〜いイメージがあるので、某コーヒーショップの、コーヒー豆のチョコレートがけにした。

　私は、好きな人には自分の美味しいと感じたものを、苦手な人には、嫌いなものか苦手なものを贈る。

　私は、コーヒーが全く飲めない。あはは。

　言葉にしなくても、何となく伝わってしまうものがある。

　相手への気持ち。

　言葉にしても、誤解されてしまうことだってたくさんある。

　日ごろお世話になっている人たちへの感謝は、私が思っているように伝わるだろうか。

　

　昨日に引き続き、部屋の整理整頓。

　小学校〜大学までの教科書やらノートなどがまだあるので、いるものといらないものに分けるだけで一苦労。

　一人暮らしをする前までは、物が全然捨てられなかったけど、今はようやく捨てられるようになった。
　
　捨てられなかったツケが、今回ってきているので、少しの時間では片付けきれないのだ。

　テキパキした性格でもないし。

　途中で、偶然出てきた日記や手紙を読んでしまい、時間が過ぎてた、なんてことも。

　
　最近、バイトの相方に
　「お母さんみたい」
と言われたが、中学校のとき既に、先生に、
　「おばあちゃんみたい。着物が似合いそう」
と言われていたことがわかった。

　手紙の下書きに書いてあったのだが、そんなことすっかり忘れていた。

　小学生のときは、
　「落ち着いてるね」
って言われたし。

　あまり、子供らしい子供じゃなかったのかな。

　朝、耳鼻科へ。
　
　昼、部屋の片付け。

　夜、持病にてダウン。

　体力なさ過ぎ。

　お気に入りのお客さんが来店☆

　顔と雰囲気が好きなのだ。

　背もあまり高くないし、落ち着いた雰囲気だった。

　意味もなく、その人の近くに行ったりしてた。テンション上がった☆

　とはいっても、顔や態度には出てなかったはずさ。

　また来てくれないかな。
　

　

　10日切りました。

　友達との間でも、少しずつ話題に上るようになってきた。

　しかし、いつものことながら、イベントへのテンションが低い。

　好きな人、いるにはいるのだが、熱烈に好きというわけでもない。

　「恋におぼれないクールさ」ゆえかしら？

　(どっかの占いに書いてあったことの抜粋)

　何人か渡す予定。

　今日は個人的なメモです。

　美点
・物事に固執しないところや、自分のペースで行動できるところ。
・人の意見に素直に耳を傾けられる、穏やかで優しい心を持っている。集団の中では、表舞台に立つことを嫌い、「縁の下の力持ち」的な立場で、こつこつと努力を続けていける。
　また、感情に流されることの少ない、合理的な考え方やプランを好む。知的好奇心が強く、興味のある分野に対しては、自ら進んでアプローチしていくこともできる。

　改善点
・自分の考えや行動に自信を持って、人との付き合いに意欲的になることが大切だ。
　「恥ずかしい」という気持ちもわかるが、自分の思いや意見を相手にしっかり伝えないと、結局自分自身が一番損をすることになる。
・闘志や熱意がない。「当たって砕けよ」の精神が必要。

　家の豆まきの仕方は、かなり変。

　袋ごとまく。ってか、投げる。

　小袋のじゃなくて、B5サイズほどの豆の入った袋を、袋から出さず、一回だけまく。そして回収。食す。

　普通に豆を取り出してまくと、散らかるし、汚いからってことらしい。

　袋ごとって、ものぐさ過ぎやしないか。

　最近色々あって疲れたので、前々から勝手に、今日は寝る日、と決めていた。

　約15時間寝た。満足☆

　耳鼻科にて順番待ちをしているとき、週刊誌の漫画の中で見つけた一言。

　「こんな優しい人が、世の中にいるのか」

　これはまさしく、私があの方に出会った当時に思った言葉そのものだ。

　忘れかけていた気持ちを思い出すことができた。
　

　バイト、ようやく調子が出てきた。

　化けの皮がはがれて、店側に、私がネット関係が苦手だってことはバレバレだろうが、マイペースにやらせてもらっている。

　ご不満がおありなら、どうぞクビにして下さいませ☆

　最長でもあと15回なんで、短い期間ながら、少しでも知識をつけるようにしたい。

　やる気をなくしてサボったら、困るのは、信用を失ってしまった未来の自分なのだから。

　
　交通費請求の欄を見た担当に、
　「この駅どこ？」
と聞かれてしまった。ローカルすぎて分かるまい。

　しかし、地名を言ってみたら知っていたので、驚いた。

　帰りは、終電になってしまった。

　

　実家から、二時間以上かけてバイト先へ。

　すごく気合入ってるように思われそうだが、前日の脱力感をそのまま引きずってしまっていた。

　何もかもが本当にどうでも良くて、緊張感、焦燥感、責任感、闘争心など、前向きな気持ちはゼロだった。

　暇だし。

　早く帰りたい。
　
　それだけ。

　緊張し、落ち着かない気持ちで臨んだ口頭試問。

　案の定、突っ込まれました。

　ゼミが3つある中で、一番厳しかったと後で聞いた。

　30分の予定が、50分にも及び、冷や汗モノ。

　最後は、通してくれる雰囲気で会話が進んだので、安心した。

　安心という一言では語りきれないのだが、やっと大学生活が終わるという脱力感、4年間で何を得て、何を失ったのだろう、という思いなどが交錯した。