自分勝手。

　お前だろ！？

　映画を観るといったから、前売り券を買って行ったのに、観ないだと！？

　当日でもドタキャンするのか、お前は！！！

　計画性のなさが許せない。

　前にも、作品の前売り券を買うと、彼氏の気まぐれで観ない場合があるから、劇場だけ指定で、団体割引でない1500円で買えるものが使えるということを書いた。今日は、いくらなんでも今から観に行くのにドタキャンはないだろうと思って、コンビニ寄って直前に買ったのに、観ないだと！？9月末まで有効だけど、いくらそうでも実際腹立つ。

　そもそも、昨日観れば良かったじゃん！！

　一日で1000円だったのに！！

　大体、映画に1800円は高いと思う。この思いが、余計イライラする理由。

　そこまで好きじゃないし。DVDで十分でしょ？

　次にどうしても観たい映画は決まっているから、それは1300円の前売り券を買うとして、9月末までに使う予定の映画なんてあるの？

　信じられない！！200円高いものをわざわざ買って、イラつく。

　あと、ご飯食べたときに、彼氏が手持ちのお金を丸々使い、少し私が多めに出したのだが、ガソリン代もあるし、それはまあいいとして。

　帰りに、タバコを買いたいから300円貸してって言い出した。

　嫌煙家の私としては、そんなこと言われたら、到底貸せない。カードで買ったら？って返した。

　タバコはやめてって言ってる私が、どうしてそんな理由で貸すと思うのか？

　大体、ご飯食べた店でも、彼に嫌なこと言われてムッとしてたのが尾を引いていたし。

　映画のこともあるし。

　特に行きたいところもないから帰ると自分で言い出した割には、私に帰ってしまう、と文句を言うし、提案したところには文句がある。

　自分で提案できないなら、文句を言うな。

　考えて、私が眼鏡を見たいと言ったので、少し遠いショッピングセンターへ。

　私がいろいろ見てもらって眼鏡を買うはずだったのに、彼は私そっちのけで店員と話をし始めて、自分が買ってしまった。

　のけ者にされた気分で不愉快になり、買う気をなくした。

　その次は、アイスなんて食べたくないのに、混んでいるところを並ばされて、買った。さっきの映画観る予定のところでアイス買ってたら、がら空きだったのに！！

　そういうことが積もり積もって、一日中腹立って仕方なかった。

　挙句の果てに、300円貸さないことをケチだケチだと言ってきた。

　タバコ代だから出さないんだよ！！

　そして、極めつけはこの一言。

　式場の内金（5万円）も、衣装代の内金（1万円）も俺が出しているのに、ケチだ。

　だと！！？

　最後にきっちり半分にするから、取りあえず出してくれてるんじゃなかったの？

　最悪、あんたのほうがよっぽどケチだし、器がびっくりするほど小さい小さい！！！

　うちは、銀行員の父が、専業主婦の母に言った、誰が稼いでると思ってるんだ！！！という言葉が嫌で仕方なくて、だから絶対に専業主婦にはならないと思っていた。

　それなのに、稼いでたって、ちょっと「仮に」払ったくらいで、しかも私と給料ほぼ同じで、そんなこと言う？

　偉そうに。

　同じことを言うにしても、私の父は、あなたとは給料の桁が違うんだよ。桁が。

　それなら、まだ言われたって我慢できるところはあると思う。母も専業主婦なわけだし。

　それにまた、私の仕事を軽んじるようなことを言ったし。内勤だから、保険のノルマが少ないからって。

　だから、そんなに嫌なら辞めろって言ってるじゃん！！

　辞める勇気もないくせに！！！

　私は仕事を辞めたくないのに、辞めなきゃならないのに！！！

　何度も何度も何度も何度も言っても、直らない。

　私に愚痴を言うことが、失礼だとは思わないのか！！！

　これっぽっちも思ってないんだろうね。

　別に6万くらい、払ってやるよ。

　式場からは、彼のほうにしか連絡が行かないから、いついくらいるとか、私には知らされないから彼が勝手に払っているだけだ。

　それに、仮だから、彼に払ってもらったなんて意識はないし。便宜的にでしょ？いちいち割ってたら面倒だから。

　その、面倒なことをしなきゃならないわけ？

　私がすべて仕切るから、あんたは打ち合わせにも来るな、式場も私に連絡よこせって感じだよ。

　どうせ、彼に式に対しての自分の意見なんてないんだし、あったって私の意見は排除されるから、私も彼の意見なんて聞かない。

　来てもらったって仕方ない。

　彼は、自分の気に入ってる式場じゃないからそういうことを言うんだ。

　だったら、自分の好きなようにすればいいじゃない。

　誰も、三月にしないといけないなんて思ってない。

　あなたの勝手な都合で、強制的に決めさせられただけ。

　もっと時間をかけてじっくりと選びたかったのに。

　最悪。

　今のまま式なんて挙げたくない。

　ベストじゃない。

　全く自分が悪いと思っていない相手に、腹が立つやら、情けないやら。

　だって、そんな人を選んでしまったのは、自分なんだから。

　一人のほうがましなんじゃ？

　って思うことも多々ある。

　私にとって社会的に有利になることなんて、何一つないから。
　　
　私は失うだけ。

　彼と結婚するための代償が、仕事、家、家族、プライドだなんて、大きすぎるにもほどがある。

　何もかも、彼の器の狭さのせいで失う羽目になるのだ。

　できもしないなら、調子のいいこと言うな。

　期待してから失望すると、落差が大きくてショックだから。

　男はいいよね、男というだけで環境を変えなくていいんだから。

　それだけの責任を果たしていればいいけれど、そうでない人もいるから迷惑する。

　私の倍以上稼いでみろ！！！

　できもしないくせに。

　できる男もできない男も、どうせ同じけなすことを言うのだ。それなら、できる男のほうがまだましというものだ。

　最終的にお金さえあれば、何とか我慢できると思う。

　母のように。

　母は、何も考えていないようで、ポイントは押さえている。

　若いときにお見合いで、稼ぎのいい人を見つけて結婚。
　
　いろいろ苦労はしているけど、基本的にお金に関してはしていない。

　全く管理できない人だし。

　それで人生渡ってこれたのだから、恐れ入る。

　まあ、他の得意分野があるからいいんだろうけど。

　とにかく、男なんてのは、何かにも書いてあったけど、全くプライドばかり高くて扱いにくい生き物だと思ってしまう。

　養子に行っている人は、寛大だなあとつくづくうらやましく思う。

　何で私だけが一方的に失わなきゃならないんだ！！！

　結局はそこにたどり着く。

　プロポーズなんて、受けるべきじゃなかった。

　その辺の話がしっかりしていないし、私が納得できていないのに。

　全て納得できていない。

　不愉快。

　彼氏の反応が薄い。薄すぎる。無視してるの？

　仕事で話したときも、最後のほうでイラついているのが受話器越しによく分かった。

　逆ギレしないでよ、私そんなこと聞いてないから、分かるわけないでしょ？

　ろくに説明もせずにキレるなよ。

　このときは、仕事で忙しくてイラついていたんだろう、と思った。

　ところがそのあと、全然違うメールをしても、返信なし。

　まあ、いつものことだけど。

　帰って、またメールしたら返事が来たので、電話してみた。

　そしたら、出てはくれたけど、忙しい、と言って、パソコンのキーボードを打つ音がカチャカチャ…

　仕事で普通のパソコンを使うことはないから、絶対私用でしょ？

　何が忙しいのか。

　日曜日のことがあるから、疑心暗鬼。

　あんまり素っ気ないので、ブチッと切れかけたが、抑えて、自分のしゃべりたいことだけ勝手にしゃべって、電話を切った。たまに反応あるくらいで。何考えているのか全然分からない。

　私が、普通なら驚くようなことを言ってもメールしても、ふーんって感じ。

　書いてて、またムカついてきた。

　そんな無気力で、よくプロポーズなんかできたよね？

　私が、どれだけのものを失うか、考えたこと本当にある？

　もう無理なんじゃない？実際、引っ込みつかなくなってるだけでしょ？どこに思いやりとか愛情があるっていうの？

　彼に、もう顔合わせもやりたくない、しょうがないから（←強調して言われた）やるだけ、って言われたとき、私の親友に相談したときの反応。

　転職する勇気もないなら、婚約破棄なんてありえない。

　よくぞ見抜きました。

　その通りだと思う。

　この子は、本当に人間観察に優れている。しかも、会ったこともない人のことを、話だけで。

　私は、日曜日に本当にさみしかったから、まだ好きなんだな、と自覚して、連絡を取るようにしているのに。

　私が何度も引き止めている時点で、あきらめるべきだったのかもしれない。

　気持ちがない人と一緒いても、辛いだけ。

　昔は、彼がさみしがりで、しつこいくらいに電話してきたけど、今は、職場や地元の友達がいるから、そちらでしゃべっているらしい。

　私としゃべったり会うと疲れるから、友達と会って気晴らししてる、みたいなことを言われた。

　ショックだった。

　思っても、普通そんなこと言わないし。

　そこまで言われたりされたりすると、私も言ってはいけないことを言ってやりたくなる。

　あなたの家系は離婚家系でしょう。よく似てるんじゃない？むちゃくちゃな人だもんね、本当に常識なくて。

　そんな家系の一員になんてなりたくない。

　私の家は、何だかんだで平和だし、親戚もいい人ばかり。けんかもするけど、大切にしているし。

　親をないがしろにするような人、信用できない。

　そんなに仲悪いなら、さっさと家出ればいいのに。

　おとなしく、養子に来ればよかったんだ。

　さっきの話で、そんなことできる性格じゃないか。

　家継がないなら、養子もらうって言ってるんでしょ？

　それならそれでいいじゃん。

　自分は全く何も変わらないでいようなんて、虫が良すぎる。

　それでいて、ものすごく現状に不満を持っているなんて、勝手以外の何者でもない。

　変える勇気もないくせに。

　そのまま一人でくすぶってれば？

　何でも人のせいにして。

　嫌なら変わればいいのに、それもしない。

　生皮。怠惰。

　私に対して、意見を言わないっていうくせに、言ったら言ったで、言うこと聞いてくれたためしがない。

　そんなんで言うわけないでしょ？

　どんだけ自分勝手なんだ。

　器小さすぎ。

　いくら学歴良くたって、人間性とは関係ない。

　学歴よければ救いようがあるかなって思ったけど。

　うちの母親が言うように。

　最後は、お金なんじゃないかな。

　お金あるから我慢できる、これで貧乏ならどうしようもない、って言ってたし。

　それも一理ある。

　相手に気に入らないところがあっても、まあお金あるし、って自分を抑えられる。

　見た目も格好良かったのに、太ってなんかイマイチになってきた。

　本人は気にしているのに、努力もしていない。

　やっぱり、特異な家庭で育った人は駄目だ。

　自分の思い通りにならないから、彼の育ちのせいにしたくなる。

　そうやって言ってあげようか？
　
　言ってはいけないことってあるでしょう？

　付き合っていることをぺらぺらしゃべったことといい、本当に本当に、見誤った。そこで気づいて、踏みとどまるべきだった。常識なんて欠片もない。親そっくりのおしゃべり。最悪。

　職場の女の人が言っていた。

　子供は、親そっくりになる。親のことはよく観察しておいたほうがいい。

　いくら旦那を産んでくれた人だから、って、そんなこと姑に思えない。

　近所でも評判の、あのひとはおかしい人だ、という噂のある人。

　そういう人で、本当はいい人は、経験上いない。

　そういわれるだけの何かがある人ばかりだ。

　そんな人と身内になりたくない。

　それが本音。

　いずれ、そんな人そっくりになるなんて、ぞっとする。

　私は、見る目もないし、趣味が悪いんだ、きっと。

　もっと、人間的にいい人を見つけなくてはならなかった。

　そういう人を、面白みがないとか、格好良くないとか思って、恋愛対象にならなかった。付き合うにはいいかもしれないけど、信頼関係とか生活力とか、そういうところからはかけ離れた人では、結婚と言うと苦労する。

　それで、お互い好きならいいけど、私だけが好きだと思っていても、相手が明らかに冷めてるって思うような場合、私が惨めなだけ。

　この人だ、って思ったのに。

　期待した分、本当にショック。

　離婚家系だから、愛情って言うものを信用していないようなことを聞いたことがある。

　そんな人のために。

　大切なもの…仕事も親も家も失って。

　何のために結婚するんだろう。

　結婚って、もっと楽しいものなんじゃないの？って親友に言われたけど、私にも何かが足りないのかもしれない。

　私も自分勝手だから。

　このまま、ずるずる進んでいっていいのか？

　うちの親が表立って反対しないのは、私が好きになったんだから、どうしようもないと思っているから。

　そして、彼が別の人と結婚したら、刺してやるって言ったから。

　本当には刺さないけど。

　もう、そんな価値もないと思うし。

　キレたら私、何するか分からないけどね。
　
　あんまり調子に乗るなよ。
　

　他人同士がうまくいくわけなんてない。

　基本的には、あまり好きではないのだけれど。

　相方が電話好きで、通話料が高いから、お互い、ボー〇フォンを買った。ラ〇定額が出たばかりのころの話。

　私は、メインとサブの二台持ちなので、まだこの携帯は壊れず、普通に使える。相方のは機種変更をしたので、もうこの定額サービスは使えない。私からかけるときのみ、
通話料無料。

　電話もメールもだけど、自分は受け取る側だと勘違いしちゃってる人に腹が立つ。着信があるのに、平気で放っておけたり、メールの返信をしなかったり。

　私は、ずっとそういうことを彼にされてきたから、今年に入ってからは、あまりマメにメールをしなくなったし、電話に出られなかったときにフォローもしなくなった。

　どんな思いするかわかる？って。

　今まで、カチンとくると彼に言ってきた言葉。

　自分はいいよね。

　人には言うくせに。

　何に関してもこの調子だから、わがまますぎる。

　

　今更何なの？今まで散々、私を苦しめておいて。そういうの、偽善って言うんだよ。

　昨夜のメール。できるだけ私の意見に沿うように進めて行くというようなことが書いてあった。

　正直、素直に謝ってきて気持ち悪いな、と思って寝てしまった。泣き疲れていたし。

　大体、車の運転が荒かったから、明らかに怒っていたじゃない。私が、抜け殻のようになって、放心して黙っていたとき。タバコもコンビニに寄って吸っていた。イライラしているときによく吸っている。

　なのに、出てくる言葉は、大丈夫？だから、。

　恥かいたって思ってるんじゃないの？私が泣くと怒るし。泣けばすむと思ってるのかって言われたことあるし。

　言葉と態度に違いがありすぎて、信用なんてできない。

　そして今日、会社の総務に、結婚したら片方が絶対に辞めなければならないのか、ということを聞いてくれたらしい。

　昔は慣例でどちらかが辞めていたけど、今は時代が時代だし、上に掛け合ってみるとは言ってくれたらしい。だからといって、いつになるかわからないし、いい結果が保証されるわけではないけれど。

　話した相手は女性だから、まだ気持ちをわかってくれそうだけど、（その人は養子もらってるから、完全には私の気持ちなんてわからないけど）、上なんて年とった男性の集まりだから、怪しいもんだ。

　大体、最近、私に直接聞けって言ったけど、あなたの先輩がさりげなく聞いてくれるとかいう話があって、私が聞きそびれてしまったところもあるんだ。

　私は人から馬鹿にされやすいから、基本的に人にものを聞きたくないんだ。

　何か、他の人に対する態度と違うんじゃない？ってことが多々ある。何だよその態度、お前ごときが私のこと見下してんじゃねえよ、って。

　だったらしゃべらないよ、ってだけの話。

　あなたが相談すれば、私が直接言うよりいいんじゃない？いかにも彼女のことを考えています的な印象で、あなたの株も上がりそうだし、実際相談したような年上女性に受けがいいし。

　外面だけはいいんだから、嫌になる。

　昨日のメールが寝る間際に来てから、毎日毎日そんなことばっかり考えたくなくて、そのまま放っておいたら、どういうつもりなの？ってメールが来た。

　こっちが聞きたいよ、気持ち悪い。

　仕方なく電話して、昨日は悪かったねって言っておいた。後々面倒くさくなるし。

　あなたは、私が謝りさえすれば気が済むんだから、これで文句ないでしょう？

　気が済んだのか、もう寝るって言い出して、思い出したように総務の話をして、すぐ電話を切った。

　勝手に疲れてるんじゃねえよ。

　またブライダルフェアへ。

　パーフェクトに気に入るところがなくて、既に５件目に突入。

　今日のところは、リゾート地のようなところだった。

　待合室でまず、開放感に感動！

　だけど、色々見ていくうちに、テンションはどんどんダウン。

　え、期待したほど大したことないかも…

　扉がとにかく多く、迷子になってしまいそうだし、階段も多くて、体力のない私にはキツイ。

　それに、自宅から遠いし、わざわざここにするメリットがないかなと思ってしまった。

　相方が思いのほか気に入ってしまって、びっくりした。

　こんなところまで、打ち合わせに来なきゃならないの？

　どうせ、完璧に理想どおりのところなんてないなら、近場でいいよ。疲れるし。　　

　同じ県内でも、こんなへんぴなところ、来たくない。本当は、隣の県の県庁所在地がいいのに。華やかで。

　そもそも、私と相方の趣向が全く違うのだ。

　私は、ホテルウエディングで、大聖堂があって、自分が主役！！っていう感じがいい。

　彼は、ハウスウエディングで、ゲストが主役で、自分は目立たなくていいと言う。

　全く会場の好みが合わない。

　なるべく、お互いが納得できるような会場を、と思って探しているのに、早く決めろと私を責める。

　完全に私の趣味趣向にしたら、そのときは不満顔をするくせに、よく言うよ。

　もう一件、試食会を予約してあったところへ行って、会の前に少し打ち合わせをしていたのだが、浮かない顔をしていたらしく、思っていることは吐き出せと言われて、泣いてしまった。

　かっこ悪いと思いつつも。

　仕事も辞める羽目になるし、一人っ子なのに家も出なければならない。それなのに、まだお前の言うことを聞けというのか。十分だろう、自分は何も変わらない、ただプラスになるだけだ。私はマイナスにしかならない。結婚したいピークはもう過ぎた。私が、辞めたくもないのに辞めたら、また仕事を探さなくてはならないし、辞めたい彼が、転職先が見つからないから仕方なく残る。愚痴も今後も聞かなくてはならないだろう。それは私にとって失礼ではないか。

　そのことを何回言っても、直らない。最悪。

　プランナー（女性）が、私が守ってあげます。でも、一番頼りになるのは彼だから、と言ったけど、私にとっては、一番頼りにならない人だ。

　一番の敵だ。

　10件以上見て回っている人もいる、と聞いた。ほらみろ、迷う人は迷うんだ。

　本当に、こんな人でいいんだろうか。

　結局、試食会の会場に決めることにした。ドレスが持ち込み不可だから、私が着たいものは着れないけど、前に試着したときに、十分素敵なドレスだったから。

　どうしても着たければ、写真だけでもどこかで頼めばいいし。

　どうせ、私の希望なんて叶わないのだ。

　一生懸命、自分にも周りの希望にも沿うように生きてきたのに、なんでこんなにうまくいかないんだろう。

　どうせ、私は持病が治らない限り、考えたくないけど、子供にも恵まれる可能性が低い。

　どうせ、人間一人ぼっちなのだ。

　なんだかんだ言って、腹の立つこともあるけれど、一番頼りになるのは両親で、一番の味方だと思っている。

　彼氏（未来の夫）なんて、所詮他人だ。

　法律婚している人たちだって、紙切れ一枚の関係だ。血のつながりなんて全くないんだし。

　恋愛感情が薄れたら、ただの人だ。薄れさせたのは、彼本人だ。

　結婚することに何のメリットもない。

　メリットとか言ってる時点で、本当はおかしいんだ。

　無償の愛とか、私には全然当てはまらない。

　式場の契約書も書いたし、内金も払ったけど、クーリングオフの期間もあるし、どうするかわからない。

　そもそも、今の気持ちとして、本当に全然うれしくない。

　泣き疲れて、抜け殻になってしまっている。

　結婚しても変わらず仕事を続けていたり、男性が養子になった人の話を聞くと、ふん、いいよねって思ってしまう。
　
　何でこんな人を選んだのか。

　自分が悪いんだ。

　自分が見る目もなく、先のことを考えないからこんなことになったんだ。

　誰にも相談なんてできない。

　私の気持ちがわかる人なんていない。

　友達には、大抵兄弟姉妹がいるし、一人っ子でも、持病なんてない。

　両親だって、一人娘が婿養子をもらわないなんて、本当は嫌に決まっている。

　母親は、兄弟姉妹がいないからわからないけど、多分姉のような存在だと思う。けど、このことばかりは、悩みなんて相談できない。

　やめろって言われるだけ。

　二人でいたってどうせ精神的に一人なら、一生一人でもいいかもしれない。

　長生きできるかわからないし。

　そのあたりは、兄弟姉妹がいないというのは心細い。

　嫁いだという形になると、頼りになる今の親戚からも助けてもらいにくい。

　両親が反対して、いっそ破談になればいいのに。

　そうすれば、私は何の決断もしなくていい。都合よく周りの人のせいにして生きていけばいい。

　なんて、自己嫌悪。

　実際、表だって反対はしないだろうな。過去に、彼が、私と結婚するのは無理で、お見合いで適当に見つけて結婚すると言ったことがある。そのことを母に泣きながら言って、宣言したことがある。

　彼がもし他の人と結婚したら、刺してやるって。

　本当はそんなことしないとしても、母はひやっとしたらしい。

　大体、そんなことを言われているから、彼に対する不信感がぬぐい切れないんだ。　

　じゃあ、何で別れない？

　答えは簡単。決断できないからだ。

　結局、私が悪いんだ。

　もう嫌だ。

　午後はブライダルフェアへ行ったが、午前中は仕事だった。

　その合間に、新聞を読んでいて、ある記事を見つけた。

　事実婚について。

　法律婚ではないので、自分の苗字を変えたくないという、私の悩みを救ってくれそうな言葉。

　夫婦別姓が認められていない日本では、相手が養子になってくれない場合、この方法しかないのでは。

　もっと知りたくて、ネットで検索してみた。

　メリットもデメリットも書いてあった。一見自由でよさそうだが、確かに不安な面はある。

　結婚＝入籍が法律婚。

　事実婚は、本人同士も周りも、結婚していると認めている状態。戸籍は別々だけど、住民票は一緒にすることができるのだとか。

　こういう方法もないわけじゃないんだ、と思った。

　
　

　

　昨日に引き続き、今日もブライダルフェアへ。

　彼が列席してとてもよかったというところ。予約して行ってみた。

　雑誌で見た限りでは、私的には候補としては挙げていなかったけど、彼が勧めるので、少し気になってはいた。

　確かに良かった。すごくきれいだし、スタッフの対応もよく、披露宴料理にもこだわりがあっておいしそう。

　チャペルも理想に近い感じで、披露宴会場は、何通りかある中のひとつが気に入った。

　実際に見学しても、ここはないだろうと思っていたが、思いのほか気に入ったので、悩んだ。

　プロポーズの一年後が、ちょうど日曜日だったので、そこがいいかなと思ったが、大安なので既に予約済み。

　他の日程も埋まってきていたので、早く決めなければならないというプレッシャーがすごくあり、焦った。祝日が他のカップルが仮予約になっていて、今決めれば私たちが本予約になると言われたが、予期しないことばかりで、思考停止状態。結局決められなかった。

　またしても、プランナーの方が男性で、しかも偉い人だったのでびっくりした。女性のほうが人数の割合が高いのに。

　初めて、ブライダルフェアに行ってきた。予約優先とのことで、必須ではなかったので、急遽見学へ行くことに。私の独断で、某結婚雑誌を見て、一番気になるところへ。

　最近の精神状態からして、式の具体的なこと考える気になれず、あまり決めていない状態だったので、ウエディングプランナーと相談しながら基礎を作っていったという感じ。

　実際に見学したり、説明を聞いて、雑誌だけではわからないことが確認できて良かった。勘違いしてたこともあったし。

　希望の年月は、既に予約済みだった。まだ早めだと思っていたのに、皆さん用意周到なんだなと実感。

　ゲストハウス貸し切りで、一日四組限定だから、なおさら。

　大体の人数で見積もりも取ってもらった。基本プランが約２５０万。プランナーお勧めプランで３００万台前半。もっとオプションを付けたいので、見積もりを見ながらこっそり自分で計算していくと、３００万円台後半～４００万ほど。
　
　ある友人の結婚式が理想的で、それに近いものにしたいと思って計算したら、こんな結果に。

　以前、どこかのサイトで診断したら、私の理想の結婚式を挙げるには、１０００万かかるという結果になった。

　多分、当たっている。都会に住んでいたら、超有名ホテルで挙式したいと思っているから。実際には、田舎だから、そこそこの有名ホテルしかない。

　結婚式に対して、夢を持ち過ぎなのだろうか。

　結婚は、現実そのものだから、その反動だろうか…

　結局、一時間ほどの予定が、何と三時間に！！さすがに疲れて眠くなってしまった。

　男性のウエディングプランナーで驚いたけど、親身になっていただいて、感謝です。

　見積もりや資料をいただいて、私がもらって帰ってきた。ドレスのカタログを見てみると、私が着たいブランドがない！！ああ…これ以外にも取り扱いはあるのか、なければ持込可か聞かなければ。

　あと、他の気になる会場も回ってみないと。

　体力いるなあ。

　ストレートな題ですが。

　今日、婚約指輪のサイズ直しを頼んであったので、彼氏と二人で某デパートまで行ってきた。

　そのお返しとして、同じデパートで腕時計を買った。

　彼は、どこで選ぶか散々迷っていて、某お店は偽物らしいとか、友達は某デパートで買ったとか、決められずにいた。

　結局、５日に見た、私が買ってもらった指輪と同じデパートで決めた。そのときは、店員の態度がいまいちだったのでやめたのだが、今日の店員は違う人で感じも良かった。私がお金を出すので、私の好きなデパートで選びたかったから、ちょうど良かった。

　そこまでは良かったのだが。

　明日から、職場に腕時計をしていくと言う。ええっ！？結納はしないけど、代わりに親同士の顔合わせとして食事会をするって決めたじゃない。そのときに婚約記念品の交換＝婚約日になるのでは？

　それより前に身につけちゃうの？

　今日って、店員さんから、はいって渡されただけだよ？せめて、どこかちょっといいところで食事したときに二人で交換して、顔合わせのときにお披露目するとか、何かあるでしょうに！！

　それに、会社が一緒で、私たちが付き合っていることを大半の人が知っているのに、そんな腕時計をつけたりしたら…ばれるじゃないですか！まだ時期が早いよ！！

　しっかりとは確認してないけど、結婚したら、どちらかが辞めなければならないのだ。あの人辞めるんだ～的な目で見られたら、仕事しづらい。私のこと、全然考えてないよね！？

　それに私は、今の仕事を辞めたくないのに、渋々辞めなければならない。対照的に、彼は辞めたがってるのに、転職活動がうまくいかないから、渋々留まっているという状態。なのに、何で私が！？って思うと、本当にやり切れない。

　一人っ子同士で、私も婿を取るのが本来だけど、好きになった人が一人っ子だから、女って損だと思いつつ、渋々相手の姓になってしまうのだ。（きっと。本当は認めたくないけど）親と仲悪いくせに、私のほうが家族と仲がいいのに、何で？

　昔から、相手の苗字と、自分の名前をくっつけて書いてみてキャ～！！なんて、一度も思ったことがない。
　
　そんなに言うなら、何で結婚を決めたんだと思われるかもしれないけど、私は何も失いたくないのだ。今の仕事も、家族も、家も、姓も、彼氏も。

　甘いのか、わがままなのか。

　まあ、家族と家は、一人っ子だから、失うってわけではないんだけど、やっぱり嫌！！

　今後、どうなっていくのやら…問題山積みだから。

　最近、私のわがままが加速している。基本的に自分のことしか考えられないし。

　４年半分の不満が、形を変えて今出てきているのだと思う。
　　
　こんなに色々失ってまで、今の生活を変えてまで、私は彼といたいのだろうか。

　条件だけでは結婚できないし、その人と出会って好きになったことを大切にしたいと思ってきた。
　
　けれど、いざ結婚の話が進んできたら、現実が重くのしかかってくる。

　割り切りとあきらめが必要なんだろうか。

　何もかもうまくなんて、いかないのだろうか。

　今の私は、相手に無理させたり、嫌な思いさせても、自分の思い通りにしたいと思っている。

　今まで、そういうことを相手からされてきたと思っているから。

　私が耐えてきたって思っているから。

　婚約記念品の件は、私が不満で泣きそうだったから、彼が怒って、好きにしてと言ったので、私が両方預かってきた。指輪は、また改めて渡してほしかったのに、俺が持っててもしょうがないって言われてしまったから。時計は、勝手につけて出勤されると困るから。

　こういうことって、思うようにいかないと、一生心残りになるから、もめたって怒らせたって、自分の好きにしたい。

　結局、男が得で女が損してしまう社会なのだ。

　結婚した友達が、女の人は、結婚と出産のときはお姫様だから、何言ってもいいって言っていた。

　それって、裏を返せば、それ以外では違うってことだから。我慢しないといけないってことじゃない？
　

　最後に書いたのが、2006年9月20日。ずいぶん久しぶりに戻ってきました。二年半以上経ってる；

　ここに戻ってくるということは、あまり精神状態が良くないということ。

　周りの人に分かってもらえない、疎外感が強くなったときが多い。

　もちろん、うれしかったこともたくさん書いているけど。

　少しだけ、過去の日記を読み返してみました。必死だなあ、私…というのが素直な感想。

　当時と同じ彼氏と付き合っていて、早四年以上が経った。順風満帆というわけにはいかなくて、今でも、家へ押しかけるってのはやることがあるけど、仕方なしに行ってるっていうか、当時より必死さが少ない気がする。

　今までのひどい目に遭ったこととか、いやな思いしたことが積もり積もって、プツン！！と切れたときがあって、それからはそうなった。

　それが、今年の一月のこと。

　そういうのって、相手にもわかるみたいで、あまりにひどいことは言わなくなった。私の慣れやあきらめもあるかもしれないけど。

　今年の一月くらいから、遡って徐々に書いていこうと思います。

　仕事のこと、恋愛のこと。　

　気長に見ていてください。

　10日切りました。

　友達との間でも、少しずつ話題に上るようになってきた。

　しかし、いつものことながら、イベントへのテンションが低い。

　好きな人、いるにはいるのだが、熱烈に好きというわけでもない。

　「恋におぼれないクールさ」ゆえかしら？

　(どっかの占いに書いてあったことの抜粋)

　何人か渡す予定。

　耳鼻科にて順番待ちをしているとき、週刊誌の漫画の中で見つけた一言。

　「こんな優しい人が、世の中にいるのか」

　これはまさしく、私があの方に出会った当時に思った言葉そのものだ。

　忘れかけていた気持ちを思い出すことができた。