ひともんちゃくあって

　昨日、私はめっちゃ怒った。彼氏の発言に対して。

　私はほとんど悪くないけど、そんな些細なことで怒ったということ、言い方がきつかったこと、電話していて怒って一回切って、そのあとまた私からかけ直して、言いたいことを言って切ったこと、などはよくなかったなと思い、電話してみた。

　出てくれないかと思った。が、割と早く出てくれた。

　口数は、普段の彼からは想像もつかないほど少なくて、始めは昨日の一件に対し、どう感じ、何を考えているのかが全く分からなかった。

　何だか、私一人が悪者じゃん？そんな気分になった。

　カウンセラーみたいに、（あくまでイメージだけど）、相手にしゃべらせるように話を持っていって、聞いたこと。

　ウィステリアが言いたかったことをまとめると、「ふざけんなっ！！！」ってことじゃない？言いたいことをはっきりストレートに言う人だなと思った。普段ウィステリアは優しいから、びっくりしたし、そんなウィステリアは見たくなかった。けど、そうさせているのは俺だ。
　一回目の電話のとき、かなり凹んでて、二回目の電話でかなりヤバイと思った。平手打ちされたような感じだった。

　ヤバイ、と遠まわしに言ったから、はっきり聞いた。

　別れるかも、ってこと？

　どうやらそうだったらしい。

　私も、それは絶対嫌だと思いながらも、覚悟して言いたいことを言ったから。

　それで壊れるような関係なら、大したことないし、言いたいことを言わないで溜めて後で爆発するより、今日が最後だと思って、覚悟を決める方が、私はいいと思う。

　もちろん私は、感情に任せて言っているのではなく、今後こんなことにならないようにしたいから伝えたいと思い、実行しているだけのことだ。

　そういう趣旨のことを私は彼に言ったが、彼がどうしたいかということは、よく分からなかった。
　
　本当に真剣に考えているのか？
　優男め。自分で言ってたな、そういや。

　私は思い込みで、彼も怒っていると思っていた。

　落ち込みやすい人だということを忘れていた。それくらい、かなり頭に血が上っていた。電話終わってから2回目の電話をするまでの間に、携帯が折れるくらい投げつけたし。　

　今日の電話も、彼から切られたとき、これが最後の瞬間かもしれない、と思い、涙が滲んだ。

　
　土曜日、会ってくれる？と聞いたら、うん、と言ってくれた。　それは俺が言わないといけないことだし、ウィステリアは悪くないのにそういうこと言ってくれると、余計に悪いなって思う、と。

　だったら。

　私が黙っていて、彼はそのような趣旨のことをちゃんと言ってくれたのだろうか。

　きっと、言わない。落ち込んで、俺でいいのか、と言い出し、よくない方向へ行ってしまいそうだ。

　今日一日、まともにご飯が食べられなかった彼だもの。

　愛されているゆえのことか、それとも・・・私がこの世で一番嫌っている、偽善者なのか。そうは思いたくない。

　一般論から言えば、私から言うのはよくないことだったかもしれない。

　けれど、私は、待つのが嫌いなのだ。

　自分で言い出したことなら、後悔はしない。しても、苦い後悔ではないはず。

　言えなかった後悔、出来なかった後悔は、バイト先の上司を好きになってうまくいかなかったときの、あの激しい痛みで十分過ぎるほどだ。

　2月14日の二日前には、その彼の夢を見てしまったし。本当に鮮明な。

　今、彼氏がいて幸せなのにもかかわらずそのような夢を見るということは、良くも悪くも、相当、強烈な印象が残っているということだ。

　私の人生にいい影響を与えてくれた、かけがえのない大切な人生の先輩。


　今の彼は、夏、私と昔好きだった人と迷って、結局、昔好きだった人を選んだ。

　私は、選ばれなかった。

　タイミングを見計らって、その彼女と別れてしばらくしてから告白し、次の日まで考えてからOKの返事をもらった。

　天秤にかけられて選ばれなかった事実、告白してから返事をもらうまでの空白の時間、それらは、私をかなり不安にさせる。

　今、私が選ばれている事実を大切にしたい。

　それすらも、明日にはどうなっているかわからない。

　
　これからも、付き合ってくれる？

　私の問いかけに、うん、と即答してくれた彼。

　明日は、どうなるのでしょう？

　とりあえず、明日の飲みを断ったのは、仕事のせいばかりではないと睨んでいるから、今週は会えないかもしれない。

　私と向き合う気、本当にあるの？？？